Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят – это типа норма.

Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо…

В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Блин! Достала уже эта поговорка: “Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе”. Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Тяжело бабам – хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

– Почему потепление в октябре называют “бабье лето”?
– Потому что бабы всегда опаздывают.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Женщина подходит к студентке:
– Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
– А ты кто такая?
– А я жена того мужика.
– А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
– Мой муж, кого хочет, того и ебет!

– Баба с возу – бабе больно

ржачные анекдоты про баб

– Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.- А мы кто?- А вы – бабы, кто!

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.

– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!
– А с бабой – два удовольствия!

– Почему русская баба в горящую избу войдет?! – Потому, что изба при нагревании расширяется.

Мужская фразочка: “Ну, она же умная женщина” не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: “Эта баба готова за деньги терпеть что угодно”.

Пьяная баба своей п@зде не хозяйка…
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!

Любовь – это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь

– Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
– Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
– И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
– Не, еще больше хочется!

Блондинка говорит подруге: – Что подарил тебе твой муж на Новый год? – Фаллоимитатор с вибратором. – Ух ты! А ты ему? – Резиновую бабу надувную. – Очень странно! – Ничего странного: мы с ним поссорились.

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

– Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
– А какой волшебницей?
– Бабой Ягой.

– Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. – Да фу. Волосатые бабы это ужас.

– Ты мне не звонил.
– Ты мне тоже не звонила.
– Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

– Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
– Теперь ты ее вечный должник!

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

– Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

– Полковник, смотрите какие бабы!
– Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

Коротко о негритянках: А как будет 45 – баба чернослив опять.