Свежие анекдоты №3

До Нового года осталось 645 храмов!


Малыш спросил у мамы: “Почему компьютеры такие умные?”. Она ответила: “Потому что они слушают свою материнскую плату”.


– Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
– Конечно, в ад, там все мои друзья.


Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…


Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.


Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.


Мы теперь как папуасы – вся еда из пальмы и вождь вместо президента…


Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам – окажешься на бойне.


Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.


свежий анекдот №3


– Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
– У нас в экономике полный медведец…


Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.


– Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
– Конечно! Второе направо от угла возле булочной!


– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.


– Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
– Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.


– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.


– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чем, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…


Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться – на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай… Вы-ды-хай!


Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
– Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
– Ну ты прям Америку открыл…


– Ах, мой бедный-бедный муж…
– Как? С ним что-то случилось?
– Да нет, он действительно бедный…


Парень девушке:
– Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!


Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!


– Сосед, одолжи сковородку.
– Зачем?
– Пожарить хочу.
– Сковородку?!


– Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…


– Как дела в военкомате?
– В порядке. Помнят, любят и ждут.


0