Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.

Если Ленина официально признают мёртвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Есть такая организация – Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда

– Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
– Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.

– Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
– Я бы сказал, что стакан украли вчера.

– Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. мне надо время, мне надо расстояние.
– Ты хочешь рассчитать скорость?

свежие анекдоты 559

Самый скучный секс – это когда ты снизу , а сверху никого нету.

Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает ПЦР?

Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: “Уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать!”. Это я написал…
Это все, что вы должны знать о наружной рекламе.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Море поёт, волна зовёт! А мы такие на работе….

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а например, пельмени, то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.

Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.

Винить сборную России в поражении от датчан – это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.

— Будешь меня стебать, пойду на курсы “Как стать стервой”! . .
— Преподавателем?

К некоторым людям надо относится холодно. Они гниют от теплого отношения.

Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

– Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
– Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы…

Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.