Свежие анекдоты №56

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет…


Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.


Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком… А давайте преступников просто в угол ставить?


В супермаркете Леша отмочил отдельную фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавщица:
– Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша:
– Так яйца всегда не проходят!
Продавщица изумленно:
– Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
– Уникальная вы женщина!
– У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь – Леше:
– Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!


Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
– Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
– Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
– Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… Пошли на х@й!!!


Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.


А счастливый конец – это примерно сколько в сантиметрах?


Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош…


– Книгу буду писать.
– Зачем?
– Читать нечего.


Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.


свежий анекдот №56


– Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
– Так немудрено – был в Африке, страна так и называется – Чад!


– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А мп-3 есть?
– Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..


Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!


Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
– Снять нательные рубахи и штаны – до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен…
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
– Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
– О чём вы думаете, граф?
– Эх, мне бы скинуть лет двадцать – я бы тогда на вас и не посмотрел.


То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.


– Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.


– Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу…


– Вы переехали сплошную, с вас штраф!
– За что? Я её помял или передвинул??


– Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
– А в чем причина?
– Гололед.


– Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил.


Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.


Решение проблем по-американски:
– Капитан Обама! Капитан Обама!
– Чего ещё?
– У нас в трюме пожар!
– Херня…
– ?!!!…
– Люки закрыть, трюм затопить.


И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0