• Post category:свежие

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

А что, в 2024-м году даже не будут Медведевым прокладываться?

– В первый раз? – спросил меня палач.

В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.

Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот spizditь пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!

Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
– Ну всё, Юрец, – говорю ему, – это твой последний паспорт, других больше не будет.
– А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит…
– В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

– Вы рыбак?
– Только по праздникам и под хорошую закуску.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

свежие анекдоты 590

– Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
– Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь…

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
– Как *** *** ***, так ***. А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
– Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.

При проведении соц.опросов в израильских СМИ неизменно побеждает вариант “А почему вы спрашиваете?”.

Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Прапорщик на занятиях:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на πи.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте πи?!

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

До меня дошли шлюхи.

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 86 рублей, а рубли-то все у нас!

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Бумер встрял в сугробах меж дорожных вех.
Правила для лохов, физика – для всех…

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…

– Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
– Вы имели ввиду агония?
– Нет.