• Рубрика записи:свежие

— Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста!
— Класть.
— Потрясающе!

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал…

— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
— Нет, её не было в сети.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина.»

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душенька моя, вставай, за тобой пришли.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

У многих барышень губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли….

свежие анекдоты 518

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Работа — тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Кратк. сестр. тал.

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, х..й его знает…

— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

— Вы убили шесть человек, что вы скажете в своё оправдание?!
— Я не выспалась.

– Ты обещал жениться на мне этой весной!
– Давай будем честны, разве это весна?..

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

мне доктор пишет на рецепте
латынью гроба габарит
а вслух сказал что нужно чаще
ромашкой горло полоскать

— Вставай, будильник звонит!
— Скажи ему что я перезвоню…