Блондинка при попытке словами объяснить знак «/» выдала фразу: «Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо».
Объявления. Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
– Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
– Сначала было слово, сын мой…
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Му@аки вы все и пи@оры!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею…
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи@дец в любом случае.
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — в нахлёст.
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Реклама Альфа-банка:
«Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х@й!»
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…
Школа полиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с полицейским свистком.
В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
— Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
— Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
США. Сидит советский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?!
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
Если просмотреть жизнь чиновника задом-наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
