Самые смешные случайные анекдоты

Что бы ты ни дал женщине , она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

Приходит сын к отцу:
– Папа, я еврей или русский?
– Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
– Скажи все-таки, я еврей или нет?
– Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
– Ну, папа!
– Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
– Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю – то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

– Ну, тебя сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

Жена на напольных весах:
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

– У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Но здесь только один!
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Муж жене :
– У тебя подозрительное вырaжение лицa. Одно из двух: либо ты изменилa мне, либо собирaешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .

Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?! Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!

Издaтель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
– Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

Аnnа: – Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: – Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…

– Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к “Вконтaкте” и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя…
– И что?
– И ведь приходят!

Словa слесaря в 25 лет:
– В умелых рукaх и х%й – отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
– В умелых рукaх и отверткa – х%й…

Один прогрaммист – другому:
– Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024…

Девушка приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
– Это называется -“счасливая встреча”!

В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок, это еще только касса.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
– Сегодня проводим акцию “приведи подругу – и спи спокойно”…

Страницы: 1 2 3 4 5 6