Муж собирается на переговоры и говорит жене:
— Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
— Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись «не пи@ди».
— Прикинь, я вчера…
— Погоди, ты это чувствуешь?
— Чувствую — что?
— Чувствуешь, как мне насрать?
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
она: — Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: — По…
она: — По любви, да?
он: — По@уй…
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал…
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…
В железнодорожных кассах:
— Так куда вам билет, мужчина?
— А где я?..
После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно!
Электронная книжка?! ХЕ@НЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни жопу подтереть.
Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.
— Ну как там Турция?
— Да мы не выходили.
Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись — одна обломилась.
Права и свободы — довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике — нет.
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз то, что по нему показывают.
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября.
Потому что не знает, за что…
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
— По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
— А что с хлебом-то за неделю случится?!
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах — «Железный человек-3»!
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство на мгновение, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом…
