Свежие анекдоты №37


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.


Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!


Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.


В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись “не пи@ди”.


– Прикинь, я вчера…
– Погоди, ты это чувствуешь?
– Чувствую – что?
– Чувствуешь, как мне насрать?


В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.


она: – Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: – По…
она: – По любви, да?
он: – По@уй…


Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал…


– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
– Три дня???!!!
– Ветром сносило…


В железнодорожных кассах:
– Так куда вам билет, мужчина?
– А где я?..


свежий анекдот №37


После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно!


Электронная книжка?! ХЕ@НЯ! В случае войны ни тебе костер развести, ни жопу подтереть.


Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.


Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
– Что там сзади?
– Тупик. А у тебя?
– Тоже.


– Ну как там Турция?
– Да мы не выходили.


Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись – одна обломилась.


Права и свободы – довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике – нет.


Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.


Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз то, что по нему показывают.


У меня не плохой характер. У меня он просто есть!


Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября.
Потому что не знает, за что…


В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
– По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
– А что с хлебом-то за неделю случится?!


– Водку будешь?
– Нет.
Смотрите в кинотеатрах – “Железный человек-3”!


Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство на мгновение, если предложение заканчивается не так, как они борщ.


Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом…