— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё…б твою мать!
— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
— Блин, где этот м*дак?
— Ты это о ком?
— А, вот ты где!
Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня…
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
— Ты, говорят, на новую работу устроился?
— Да, мешки с цементом таскаю.
— И как, заработал уже чего?
— Угу, грыжу!
Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь. Причем, ртом. Просто скажите:
— Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.
— Как приготовить омлет по-цыгански?
— Для начала надо украсть сковороду…
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?
— Жена, ты зачем купила столько не бухла?
Каждому человеку надо иногда напиваться, чтобы глаза от телефона и компьютера отдыхали.
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
Оказывается, с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в Леноре, чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще… Села и адьёс!
Наконец-то поняла, какую сумку я хочу… Инкассаторскую!
Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
