Разговор девушек.
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
— Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.
— Кем ты хотел бы стать?
— Пластическим хирургом.
— Странно, а зачем?
— Делать окружающим лица попроще.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
Одесский школьник спрашивает:
— Папа, что такое сага?
— Таки не что, а кто! Жена дяди Абгама!
Патологоанатом — единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Чтоб увеличить свои шансы
Козлы нарошно злят любовь…
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
— У тебя попа шире плеч.
— А у тебя язык длиннее письки.
Ямы на дорогах стали причиной случайного с@кса в маршрутке.
У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.
Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Красное & Белое».
— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
Очень нелёгкий выбор — это когда предлагают водку или другую водку.
Бог даёт нам талант, зато у Сатаны — пиар.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.
