— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

Врач-пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
— Что вы делаете?! Ей же больно!
— Не-а, она дохлая…

— Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

Купила баба коника, а коник без ноги яка чудова іграшка ги-ги-ги-ги

Кобыла с телеги и бабе легче.

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…

Анекдоты про баб и мужиков

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет…
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!

В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

— Почему потепление в октябре называют «бабье лето»?
— Потому что бабы всегда опаздывают.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

— Баба с возу – бабе больно.

— Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.
— А мы кто?
— А вы – бабы, кто!

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.

— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с бабой — два удовольствия!

— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.

Мужская фразочка: «Ну, она же умная женщина» не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: «Эта баба готова за деньги терпеть что угодно».

Пьяная баба своей п@зде не хозяйка…
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!

После виски все бабы киски.

— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу — из ребра мужика.