Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?». Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
— Конечно, в ад, там все мои друзья.
Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Мы теперь как папуасы — вся еда из пальмы и вождь вместо президента…
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам — окажешься на бойне.
— Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
— У нас в экономике полный медведец…
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
— Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
— Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.
— Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай… Вы-ды-хай!
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
— Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
— Ну ты прям Америку открыл…
— Ах, мой бедный-бедный муж…
— Как? С ним что-то случилось?
— Да нет, он действительно бедный…
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
— Сосед, одолжи сковородку.
— Зачем?
— Пожарить хочу.
— Сковородку?!
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…
— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.
