Свежие анекдоты №248

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
– Что случилось?
– Вовка обидел.
– Как обидел?
– Назвал меня пиписька.
– Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
– Пиписечка.

– Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
– Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
– Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
– Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

– Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: “Помогите!”, вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать… Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

В названии “Норильский Заполярный Театр Драмы” уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

свежий анекдот №248

– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я – майская бабочка.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да, я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас в кабинете свет горел.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
– Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
– Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры…
– Петрова?

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”

– Чего-то ты молчаливый в последнее время.
– Бисер закончился.

Мода – это то, что делает нас смешными на старых фотографиях.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – “хрущевки”, у одного из подъезда жигуль – “копейка”, прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают “козла”. Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

– Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
– Буду!

– Сынок, почему двойка по правописанию!?
– Потому что ослаблять – это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал…

– Вашу голову посещают мысли о сексе?
– Почему посещают?! Они там живут!

В борьбе с коррупцией главное – не победа, а участие…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0