Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.
— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
— Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать… Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
— Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры…
— Петрова?
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
Мода – это то, что делает нас смешными на старых фотографиях.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома – «хрущевки», у одного из подъезда жигуль – «копейка», прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают «козла». Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
— Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
— Буду!
— Сынок, почему двойка по правописанию!?
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал…
— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают?! Они там живут!
В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие…
