Свежие анекдоты №112

– Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

От хорошей жизни йогами не становятся…

При приеме на работу:
– Вы пьете?
– Я малопьющий.
– Это как?
– Я пью, мне все мало…

Интересно, а с такими зарплатами уныние – всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда – как смотреть наши фильмы без мата.

Объявление: “Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу”.

Главное – подобрать красивую формулировку.
Например: однодневная рабочая неделя, но ста сорока восьми часовой рабочий день.

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

свежий анекдот №112

Подозрения постоянно на кого-то падают.

В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ…

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
– Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…

При Ельцине мы были в жопе.
Сейчас всё более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.

Одному оригиналу сказали:
– Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
– Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

Совет да любовь – это нотариальная контора и бордель в одном здании.

В санатории.
– Сколько вас здесь работает?
– С главврачом – тридцать.
– А без него?
– Без него никто не работает.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
– Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека…
Эйнштейн:
– Простите, а кто второй?

Вопрос “Как дела?” – тест на занудство.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
– Это вовсе не собачка, а диван.

– Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
– Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем ее стряпню есть.

– Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
– Да, стерва! Все деньги потратила, а на что – не говорила.
– Понятно, а сегодня утром что за крики были?
– Она все-таки сказала…

– Я пришел к тебе с приветом, рассказать…
– Да, вижу – встало!

– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из попроще что есть?
– Бахилы…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0