— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
От хорошей жизни йогами не становятся…
При приеме на работу:
— Вы пьете?
— Я малопьющий.
— Это как?
— Я пью, мне все мало…
Интересно, а с такими зарплатами уныние — всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда — как смотреть наши фильмы без мата.
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
Главное — подобрать красивую формулировку.
Например: однодневная рабочая неделя, но ста сорока восьми часовой рабочий день.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
Подозрения постоянно на кого-то падают.
В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ…
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
При Ельцине мы были в жопе.
Сейчас всё более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.
Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!
Совет да любовь — это нотариальная контора и бордель в одном здании.
В санатории.
— Сколько вас здесь работает?
— С главврачом — тридцать.
— А без него?
— Без него никто не работает.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
— Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека…
Эйнштейн:
— Простите, а кто второй?
Вопрос «Как дела?» — тест на занудство.
У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!
— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
— Это вовсе не собачка, а диван.
— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем ее стряпню есть.
— Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
— Да, стерва! Все деньги потратила, а на что — не говорила.
— Понятно, а сегодня утром что за крики были?
— Она все-таки сказала…
— Я пришел к тебе с приветом, рассказать…
— Да, вижу — встало!
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
