Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его!
Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада…
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать…
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: «Ты, как дубина — туп и глуп!»
— Но папа, если я — дубина,
Родитель мой, наверное — дуб…
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да…
— А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
По соцсетям некоторых девушек видно, что их жизнь — полная попа.
— Кто подавил восстание Спартака?
— Зенит.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
…Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился нах..й за две недели…
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин, что ли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово!
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: «читатель не ворует, а вор не читает».
Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
