Свежие анекдоты №177

– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Интернет – это наркотик. Куда смотрит таможня?!

– Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
– Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Хорошая жена – счастье, а счастьем надо делиться.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект “Едим дома!” миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов…

– Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей “Ниве”?
– Бензину много ест!

свежий анекдот №177

– От жеж, кляти москали!
– Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Лорд обращается к лакею:
– Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

– Зачем татары Крым блокируют?
– Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
– Какое зверство!

– Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
– Что угодно?
– Ага.
– Выпусти меня из подвала.
– Хитрюшка, кроме этого.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Россия – страна недокументированных возможностей…

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй – дурачком, чтобы меньше работать…

В магазине спрашиваю у продавщицы:
– Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
– Я передам курам ваши претензии.

На рынке:
– Как яблоки, сочные?
– Не, сухумские!

Новый продукт от производителя: “Сухарики со вкусом хлеба”!

– Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Наташа Ростова:
– Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
– Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с…

– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
– А сын?
– А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…

Соратники диктаторов как подтяжки – либо поддерживают, либо висят.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0