Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской «Свежее мясо»! Заходить не стала.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, что дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Рабу доступен только один метод протеста — делать свою работу плохо.
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
Кризис на кризис кризис положил.
Необъясним и странен русский язык, почему бабник — это любитель баб, а мужичка — совсем не любительница мужиков?
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
— Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде…
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть все, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы».
