Смешные до слез забавные анекдоты

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
– Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: “Ну что мы тебя, на голову посадим? ”

Мужик на приёме у женщины-врача:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет… Про тебя он не спрашивал.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
– Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
– Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
– Нет, не было.
Поворачивается боком.
– Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
– Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
– Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
– Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю “рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать”.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
– Поймаешь – замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща – но по кухне она заметалась.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
– Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
– А глаза не болят?
– Нет, только рука…
– А х..й не болит?!
– Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
– Потому что у меня на двери большими буквами написано “УРОЛОГ”!!!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
– Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: – К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. – Хорошо, заверните. – Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
– Да? Беру!
– Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием.
– Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
– Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле .
– Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: “Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего”.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
– Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
– Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
– Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
– Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
– Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер – как оно садится. Научите меня КунгФу.
– Да, – сказал Великий Мастер, – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
– Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, – сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
– Ни х%я себе, – сказал Великий мастер…

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
– Мама, мне не нужен красавец.
– Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери , потом голос:
“Мама, познакомься, это — Роберт! ”
“Твою мать! “… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне , обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…

Ну что, дети , выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка .
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь . Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6