Офигенно смешные анекдоты

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
– Ну что, убедилaсь?
Мaть:
– Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
– А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
– Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

– Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
– Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
– Что это такое? – удивился заказчик.
– Красное море.
– А где же войска фараона?
– Утонули.
– Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
– Уже прошли.

Изя, вы любите с@кс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

– Сёма, ты мне полтинник должен.
– Ладно Моня, запиши на мой счёт.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счёта.

Сара умирает и говорит мужу:
– Абрам, женись после моей смерти.
– Нет, Сара.
– Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
– Нет, Сара.
– Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
– Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
– Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Лифшиц.
– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, я доктор права и к медицине..
– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

– Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: “Срочно требуется негр”. В тот же день приходит ответ из Одессы: “Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем”.

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

Еврей спрашивает раввина:
– Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!

— У меня жена такая стерва…
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься:
— Как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
— Один раз в четыре года.

Кто только на жизнь не жалуется. А толку?
— Никаких мер к жизни до сих пор так и не принято.

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

До чего жестока жизнь:
— Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что—нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?

Страницы: 1 2 3 4 5 6