• Post category:свежие

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе…

Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

— Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — бесит.

— Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону — открыл окно, протянул в другую — закрыл дверь, протянул вправо — открыл холодильник…
— Да, но у нас нет стула.

Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил…

свежие анекдоты 989

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес? »
Вы бы видели, как он от меня рванул…

Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути — например, профицит государственного бюджета!

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала…

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

— Ты особенная!
— Почему?
— Мне кроме тебя никто не даёт.

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!