На якутского шамана возбудили уголовное дело — при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.
— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
