Свежие анекдоты №117

На якутского шамана возбудили уголовное дело – при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.

Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.

– Ни чего лишнего…
– Пробел лишний.

Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

– Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
– А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…

– Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

– Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
– 145 рублей.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

свежий анекдот №117

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

Мужик приходит на работу устраиваться.
– Слышал, вам нужны ассенизаторы?
– Да.
– А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
– Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…

После долгих лет в браке.
– Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!

Весна в Россию доставляется почтой России.

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: “Скакалочка!”.

Ельцин – 189 см, Путин – 170 см, Медведев – 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.

Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему “как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть”.
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

– Маш, а что лучше – давать или получать?
– Лучше всего получать за давание!

– А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0