— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.
— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.
Зачем люди, которые изначально испытывают к Ксении Собчак отрицательные эмоции, смотрели ее свадьбу, а потом жаловались на тошнотворное зрелище? Это жующие кактус мыши научились стучать по клавиатурам?
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Жить нужно в кайф: дома встал, на работе — проснулся.
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Отношение «предпринимателей» к налоговой: «Я честно украл, а они жульнически отбирают!».
— А ты для себя место в жизни нашел?
— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
Москва — это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
