• Post category:свежие

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

– Чего коты орут?
– Они спрашивают, какого хрена.
– Какого хрена что?
– В целом.

– Какая хорошая девочка! Сколько ей?
– Да полстакана достаточно было…

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Старый одесский еврей Рабинович проснулся в холодном поту. Потрогал батареи – чуть не обжёгся. Включил горячую воду – чуть не ошпарился. Свет – горит, газ – идёт… В ужасе кричит жене: “Сара! Коммунисты к власти вернулись!”

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…

свежие анекдоты 563

– Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Налаживается.

В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.

Только что заказывал такси и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».

Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут…

– Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется…

– Битва при Камасутре, – кивал Лёха на сломанную ногу.

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…

– Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
– Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса…

– У вас завышенная самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.