Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой. Мимо проходит мужик, спрашивает:
— Девочка, что ж ты так зверушек не любишь?
Девочка, вытирая лопатку об останки медведя:
— Ты знаешь, дяденька, я и людишек то не очень…
Две старушки, все в морщинах, треплются.
— Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
— Ну?
— Ну вот и сбылась наша мечта.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстухой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
лез на рожон ругался матом
никак не шел на диалог
теперь всё это перепишем
из протокола в некролог
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо
— Дорогой, я сбросила 2кг!
— Смыть не забудь!
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!
— Внучек, куда рассада делась с подоконника?
— Пора вам признаться! Я веган!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
— Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
— Тетка из Москвы!
«Они обе великолепны! Одна лучше другой!» — восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Лайфхак для мужчин: парни, нет никакой необходимости спрашивать девушку, есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст тебе знать.
С ним был не грех, а так, погрешность…
— Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать!
Вопрос:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
— У них нет жен.
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
