• Post category:свежие

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
“Уж лучше бы, наоборот, я не дожил”, – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Любой покупатель современной квартиры – студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

Единственное чудо, которое я видел в жизни — когда на трассе Москва — Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости 60 км/ч прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бля, держитесь!!!

свежие анекдоты 607

В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…

Настали времена, когда новорожденных близнецов друг от друга отличить проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Задача. У Кости было семь яблок. Два из них — это он, четыре отдал Вите, а оставшиеся семь — чеснок.
Вопрос: По пивку?

Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!

– Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
– А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…

“А и Б сидели на трубе” признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет, ни алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые письки. Так себе взрослая жизнь, я вам скажу…

– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

– Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то – нет.
– Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.

Вернуться к бывшему женщину может заставить только чувство мести.

В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.