— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки…
— У вас муж плотник?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

Те, кто говорят, что работают на трех работах, не правы. Они работают еще и с детьми, и домашние всякие дела…

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Американские соцсети сейчас добавляют: Дональд Трамп (президент запрещенный в США).

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.

свежие анекдоты 433

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли”, водитель разворачивался и ехал искать…

– Как зовут Павла, у которого нет девушки?
– Рукопашка.

Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит “Положите мне этот клубничный салат”. Вот это и называется “крушение надежд”.

Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.

Лайфхак. Нацепите наушники, если вы любите болтать с самим собой, во время прогулки, и никто не будет на вас коситься.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Чёрные кружевные трусики… Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?

Прекрасный диалог с дочерью:
– Папа, можно мультик?
– Нет.
– Папа, а ты умрешь?
– Когда-нибудь, да.
– А когда ты умрешь, можно будет мультик?

Навальнёнок Петя сходил на субботний митинг, где жандарм Митя продемонстрировал ему резиновым демократизатором жёсткий петтинг.

– Тренер, а что нужно качать, чтобы впечатлить женщин в спортзале?
– Нефть.