• Post category:свежие

Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.

– Вы кто?
– Фемида.
– А почему повязка под носом?
– Так вирус, бл..ть!

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо…

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.

Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
– Чего?
– На козла похож, говорю.

Пока я ем, я глух и нем – раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

свежие анекдоты 597

А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.

– Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
– Когда резко бросил педаль сцепления на батиной “шестёрке”.

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

“Правду говорить легко и приятно” – уверял Булгаков. Но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

– Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
– Прости, что?
– Борзая, говорю, ты какая-то.

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт – посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
– Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
– Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

– Доктор, у меня слабость и насморк.
– Ты слабак и сопляк.

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!

Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее.

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.