Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на..бывают?
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Жена — мужу:
— Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
— Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша и Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу… —
Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
— Прое*али, как и всю Украину!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ ! ВСЕМ ДАМ !!!».
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
Старый анекдот на новый лад: Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— а по половому признаку зачем… ?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. «Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?» Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки , я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель: «Ты это к чему? «.
Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… «.
— Решила в сумочке прибраться… Три раза вынесла ведро.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну вот видишь, не заслужила.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: «Кому?»
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
— За что?! — возмущенно спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник .
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю… .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ !
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу ? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее:
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все… … … (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама… . .
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса !
— Кот сожрал — значит крыса.
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик , вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. » Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! » Валентин-это мой начальник!
В шахматах появилась новая фигура. Называется » Прапорщик » — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
— Бл@@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье , а цветы , а подарок ! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул . Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Сидит субботним утром семья, завтракают… Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись … Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит… Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет…
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених …
— я жених …
— я женихрена непомню. .
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина , были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша , не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!
… А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса , а ему нет — значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет — секс есть…
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать «Эээ! » и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключи раскладку на клавиатуре».
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Равенство — это когда владельцы » Мерседеса » и «Запорожца» стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Сын — подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое…
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Его называли «Хатико» потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги . Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…
Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр — Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам — но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги . Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Ватсон , — заметил Холмс , — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку…!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит , не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы бля уже давно.
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье ?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин !!!
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин !
Встречаются две подруги , одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается!
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
— Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
«Пить надо в меру». Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки ?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте …
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины … Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель, — захожу в дома и говорю: — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Женщины умирают позже мужчин, потому что, бл..ть, вечно опаздывают.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу , что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Женскaя логикa:
— Опоздaл и дaже не извинился!
— Ну, извини, дорогaя.
— Пошёл нa хер со своими извинениями!
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— А че???
— Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз… два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!! …
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей !
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать «спасибо» на хлеб.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит ?
— Ты знаешь , иногда такое приходит , что глаз с часов не оторвать.
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже , недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач , отвел ее в сторону и прошептал:
— Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: «Каждая взятка сокращает жизнь на воле», «Коррупция убивает нацию». .
— Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе , чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
— Ты видел человека, который голосовал за «Единую Россию»?
— Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за «Единую Россию»
Телепередача «Спокойной ночи, малыши».
Степашка: — Филя, а где Хрюша?
Филя: — Он не придет, у него свинка.
Степашка: — Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: — Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
— Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.
Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
— Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
— Вжэ нэма!
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино .
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
Интересно, у всех матерей есть подруги , у которых какие-то нереальные дети , которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
«Ворвался утром шеф, и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! » — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк… »
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
Нашел очень хорошую японскую пословицу:
— Никто не спотыкается, лежа в постели.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
