Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.
Новый год – страна, захлебываясь шампанским и водкой, выпадает в оливье.
— Что на Новый год делаешь? — Салаты.
1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь, чтобы Дедушка Мороз в вытрезвитель не унес.
Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.
Новый год — мандарин мне в рот! Дед мороз-оливье мне в нос!
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков пятый день уже понос…
Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети… С записками…
Новый год измеряется литрами.
В детстве я упал с дерева и повредил смекалку…
И даже с худощавой фигурой… я умудряюсь иногда быть полной… дурой!
Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я — ЧЕЛОВЕК-ВЫХОДНЫЕ.
Надену-ка я сегодня красное платье… Под цвет глаз…
Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год…
Я думала, мы уже никогда не встретимся… я думала, никогда тебя не услышу… мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое… ОТОПЛЕНИЕ!!!
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи…
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Холодно — это когда не можешь с первого раза разблокировать телефон.
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…
Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в прошлый Новый год. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось.
Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь «В лесу родилась ёлочка»!
Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.
С каждым годом Новый Год все чаще…
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только ёлка.
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Надо же замучить детей в школе так, что они начинают писать в дневниках: «Слава богу каникулы»
Хорошие каникулы:поела ,посидела в нете,поела ,посидела в нете,поела, посидела в нете,поела, легла спать
Так… Осталось всего-то каких-то 9 месяцев проучиться… и… каникулы!
Если с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.
Крутится-вертится, лимбом скрипит, Крутится, вертится теодолит…
Бешеному топографу — семь верст не крюк.
Пьяный геодезист подобен технадзору
Геодезиста ноги кормят.
Красна изба не углами, а красна реперами
Камералке время, разбивке час.
Кто в полях не бывал — красоты не видал!
Пригнись,а то визирным лучем зацеплю
Геодезист геодезисту глаз не выколет!
Пришла повестка из психбольницы… Осень… Сборы там у нас начинаются.
Что бы ты не говорил, одно моё «бе-бе-бе», и все твои аргументы рассыпаются в хлам!!!
Ко мне тут мысль пришла… на мозг мой посмотрела… и сразу же ушла…
Студентка приезжает домой на каникулы: — Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. — Прекрасно. И где он учится? — Да ты что, ему всего месяц!
Ну вот настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера)) да здравствуют каникулы!!
