Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.

Новый год – страна, захлебываясь шампанским и водкой, выпадает в оливье.

– Что на Новый год делаешь? – Салаты.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь, чтобы Дедушка Мороз в вытрезвитель не унес.

Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.

Новый год – мандарин мне в рот! Дед мороз-оливье мне в нос!

Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков пятый день уже понос…

Народная примета… 1 января в продуктовый магазин ходят только дети… С записками…

Новый год измеряется литрами.

В детстве я упал с дерева и повредил смекалку…

И даже с худощавой фигурой… я умудряюсь иногда быть полной… дурой!

Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я — ЧЕЛОВЕК-ВЫХОДНЫЕ.

Надену-ка я сегодня красное платье… Под цвет глаз…

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год…

Я думала, мы уже никогда не встретимся… я думала, никогда тебя не услышу… мне казалась, между нами разорвана последняя ниточка. Но ты вернулось! Моё счастье! Моё любимое… ОТОПЛЕНИЕ!!!

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны – возможно, что она вам не родная!

Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи…

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Холодно – это когда не можешь с первого раза разблокировать телефон.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…

Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в прошлый Новый год. Спешу сообщить – нихрена не исполнилось.

Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.

По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь “В лесу родилась ёлочка”!

Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.

С каждым годом Новый Год все чаще…

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Надо же замучить детей в школе так, что они начинают писать в дневниках: “Слава богу каникулы”

Хорошие каникулы:поела ,посидела в нете,поела ,посидела в нете,поела, посидела в нете,поела, легла спать

Так… Осталось всего-то каких-то 9 месяцев проучиться… и… каникулы!

Если с утра колебание геодезиста в пределах 0.3 м, то это значит, что он в допуске.

Крутится-вертится, лимбом скрипит, Крутится, вертится теодолит…

Бешеному топографу – семь верст не крюк.

Пьяный геодезист подобен технадзору

Геодезиста ноги кормят.

Красна изба не углами, а красна реперами

Камералке время, разбивке час.

Кто в полях не бывал – красоты не видал!

Пригнись,а то визирным лучем зацеплю

Геодезист геодезисту глаз не выколет!

Пришла повестка из психбольницы… Осень… Сборы там у нас начинаются.

Что бы ты не говорил, одно моё «бе-бе-бе», и все твои аргументы рассыпаются в хлам!!!

Ко мне тут мысль пришла… на мозг мой посмотрела… и сразу же ушла…

Студентка приезжает домой на каникулы: – Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик. – Прекрасно. И где он учится? – Да ты что, ему всего месяц!

Ну вот настало время, когда спишь до обеда, а потом слоняешься по дому в ожидании вечера)) да здравствуют каникулы!!