Читаем смешные анекдоты обо всем на свете

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот…

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом “В ожидании чуда”. Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Алкоголь – это жидкая опора нашей жизни.

– Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
– Тот, который может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
– А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
– Та, которая съедает последний пончик.

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

Чукче говорят:
– Бензин опять подорожает.
– А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре – надо только немного поскакать.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Крокодил Гена:
– Чебурашка, что ты все время почесываешься?
– Блогеры завелись!

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.

– Бедный парень, до сих пор не женился!
– Богатым будет!

В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
– Да занято, еб@ный в рот!
– Ой, пардон…
– Сильвупле бл@ть!

Она сделала вид, что не узнала меня, я сделал вид, что богатым буду…

– У него дома травы, лет на десять.
– Курить?
– Сидеть!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5