Самые любимые анекдоты

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и п..здюлей от мамы.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Нечего дотащу.
– Брось говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Единственная проблема – это воры, которые строят дороги, а дураки – это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет . Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет , и уходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.

Самый глупый заяц – это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один – веселый, другой – грустный. Веселый говорит:
– А меня только что развели. А тебя?
– Меня тоже. Я — жених .

– Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
– Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
– А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Фразу: “Все мужики одинаковые” определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает… .

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу !
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач , останавливается напротив больного и ласково так:
– И чем же мы тут занимаемся?
– Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
– ??? !!!
– Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… – объясняет пациент.
– Ха-ха-ха! Ну, закончил? – врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор .
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
– Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
– Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

– Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
– Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу:
– Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
– Бля, я уже часа два как не играю!

Страницы: 1 2 3 4 5 6