Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года. Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.…
Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина. Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из…
Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип. - Ты старомоден. -…
- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь! - Каких ещё Петь?!! - Кто? - Вам повестка. - Так я уже отслужил! -…
Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. чебурашка молча загружал в седан из зелёной кожи новый чемодан Купил мужик музыкальную…
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена. — У меня к тебе чувство. — Какое? — Собственного превосходства. Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно,…
- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. В ответ на запрет исполнения российского гимна, наши фигуристки лишили права исполнять остальные…
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце. в общем-то не важно, как устроен мир, если…
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит. Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться…
Не горящий пукан мужика, а семейный очаг, и ты его хранительница! От России на Евровидение поедет скопинский маньяк. Моей целью на карантине было похудеть на…
Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег. - Привет, любимая, чем занимаешься? - Лежу на диване. -…
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый! Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а…
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут…
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. Пошли раз мужики…
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь…
Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог! На станции метро марксистская просят занимать левую сторону эскалатора. - У вас какая рабочая сторона…
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится... умнеют с каждым новым годом утюг компьютер пылесос а…
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл…
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю-ди-и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так…
Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с…
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа "10 фильмов, которые взорвут вам мозг" составляют люди со взорванным мозгом? История Золушки лишний раз доказывает, что…
Беседуют два мужика: — Я вчера жене в с*кс-шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего…