Читаем самые смешные анекдоты

— Але, “Скорая помощь”? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.

Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста…

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.

По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
– Ну, как премьера?
– Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!

– Дедушка, вам сколько лет?
– Не помню.
– Я бы вам столько не дала.

– Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
– Ну, это смотря какая бабель…

Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5