Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

Символично отметили 20-летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— Да, но «Челленджер» взлетит только через 10 секунд…
— А-а-а… Ну извините, я позвоню позже.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

– В чем разница между мухами и журналистами?
– Мухи любят также и варенье.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
– Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
– Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Кефир обезжиренный, а ты нет.

Учитель:
– Сидоров, ты домашнее задание сделал?
– Я сделал, но забыл!
– Хорошо, ставлю тебе “5”, но “2”. Урок окончен!

– Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
– Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Скоро день Святого Валентина. Я понимаю – романтика, любовь, но пожалуйста – используйте презервативы! Давайте не будем плодить eбaныx скорпионов.

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

– У моей большие cиcьки!
– А у моей классная пoпкa!
“А у моей огромный члeн”, – подумал Олег, но хвастаться не стал.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия – заразнорабочий.


– При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

— Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что такое «двойные стандарты»? Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

— Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
— Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

— Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: «Тимати жив». Мл*. Ну я еще понимаю, «Виктор Цой…» — Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.