• Рубрика записи:Анекдоты

Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин , есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает…
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета

Объявление: » Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».

Муж приходит домой , и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины , преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Как же мне надоела кухня … Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. »

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две…

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…

Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! » Ну, мы поржали…
— И че?
— Сегодня сделали тест — реально «гол»…

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито…

— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.

Сидим: разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы?
Муж:
— Секс!
И ведь не поспоришь…