Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет.
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин , есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает…
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета
Объявление: » Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».
Муж приходит домой , и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины , преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Как же мне надоела кухня … Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. »
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две…
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! » Ну, мы поржали…
— И че?
— Сегодня сделали тест — реально «гол»…
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито…
— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.
Сидим: разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы?
Муж:
— Секс!
И ведь не поспоришь…
В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь , заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор , куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: —
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?
— Петров, чтоб отмазаться от армии , очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «… никакого уважения к людям! … да как можно в такой духоте! … кто это сделал?! ! %: ? &(@#… «. Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться…
Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— … Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает…
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
Замечено, что если нормальную «тургеневскую» девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
— Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа п..дор?!
— Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор…
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой! «.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
— Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обо$рался…
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает… «.
А оптимист: «О, классно, запасной носок!».
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил…
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, ох..еваю…
Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь , загляни мне туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление :
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! «. Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял… »
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости…
Так что, мои милые девочки, если пишите «Прифетик, как делифки, фто делаеф?», я про вас всё знаю…
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
Врач:
— Вам в кукольный театр
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб..ться, а только повыёбываться
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо там, бл..ть, делать нех..й?!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком
Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
– Кто там?
– Секс по домофону, бл..ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
— Вова, может кофе?
— Оля, может сразу?
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю «, ты написал «я тоже».
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира , машина, и куча бабла ! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение… Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя а%%енное зрение!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье , изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
Если бы ходьба была полезна для здоровья , почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу , пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса , а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу , нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ … МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — нихуя не понятно.
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс .
— Значит догнали…
Из дневника иракского партизана..»Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине , она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине , он начинает хотеть другую.
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу ?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…
Друзья, все эти… выходные… я… пилa зa вaше… здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс… теперь… просто… бессмертны…
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Учитель музыки говорит Вовочке :
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю , получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа …
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь , папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених ?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
— Алло, женское такси вызывали?
– Да.
— Ехать или посмеяться?
– Посмеяться.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик… К нему подходит официaнткa:
— Вы тaк много пьете , нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет…
— О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
— Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь…
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный п..здец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, ..блан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево выкорчевать!!!
— Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
— Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
— А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
— Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
— Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю…
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
