Хорошие анекдоты

На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!

Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.

Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

Муж звонит жене:
– Ты где?
– Я в норе.
– Где, где?
– Ну, в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Соседка – соседу:
– Заходите ко мне, чайку попьем.
– С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

– Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
– Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Утро, теплая постелька, сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:
– Кучимутики!

Спросили одну голивудскую звезду:
– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

– Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
– Пожалуйста, в микрофон говорите.
– “Прощай, мелкий ублюдок”.

На экзамене:
– Иванова, вы опять не подготовились?
– Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!

Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.

– Але это баня?
– Нет! Это его брат Болодя.

Довел до слез. Дальше не провожал.

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

– Здравствуйте, я ваша тетя – сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
– Привет! Что делаешь?
– За колбасой пошла.
– Не поздновато ли?
– А у меня холодильник круглосуточно работает!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5