Прикольные и смешные анекдоты

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
– Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
– Да сынок правда.
– Так вы даже не знали где у женщины клитор?
– Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд… !

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием “Моя киска”, надежда не умирает до последнего.

– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих “Доброе утро!”, п..здят.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

– Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Без понятия.
– Я так и думал!

– Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно ?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают, просыпается мафия

В кабинете у врача.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Что же, у вас нет ни одного порока?
– Есть один, доктор.
– Какой же?
– Вру много.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6