— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания…

Взяли Дока на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызвает его ребе:
— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться…чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызвает его ребе:
— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
— А это что, запрещено?
— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.

Весь мир — подъезд, а люди в нём насрали.

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него — есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

Читать новые анекдоты

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Телефонный разговор:
—…
— Да режься!!!
—…
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
—…
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас.

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
— Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
— Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
— Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
— Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору
за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
— Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…… вдруг жена фермера кричит:
— Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому…
— Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…

Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!

— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Продаются грабли с кривой ручкой, наступаешь — а по морде получает идущий рядом.

Одну женщину преследовал злой дух.
Звонил ей и хрипел в трубку.
Женщина отчаялась и пошла к экстрасенсу.
Он прочитал заклинания, провел ритуал и перед уходом сказал:
«У вас в телефоне динамик испортился, купите новый».

Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой….

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Мне вчера ребенок сказал умную фразу:
«Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА — хозяин папы!»

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавший их «Майбах».
— А это слуги народа!

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь даже представить, каким образом.

Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…