Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
— Пива холодного хочешь?
— Хочу!
Видит — перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
— А закусить надо?
— Надо! А ты кто, золотая рыбка?
— Нет, я белая горячка.

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
— Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
— Ты чего вернулся? — спрашивают друзья.
— Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
— Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
— Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?

Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— На пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Анекдоты про пиво

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!

Две блохи выходят из пивного бара.
— Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или подождем собаку?

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
— Вась, ты за пивком?
— Да нет, меня жена из дома выгнала.
— А бутылки зачем?
— Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

Женщина жалуется врачу-психиатру:
— В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутыло пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, — решил один из прохожих. — Как жаль, ведь такой славный старик.» И, заулыбавшись, спросил:
— Что вы здесь делаете, старина?
— Ловлю рыбу, — печально отвечает тот.
— Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
— Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
— Вы уже седьмой…

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно спрашивает жена.
— Видишь ли, дорогая, — оправдыватся муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.