Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
— Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е… ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
— А разве мужиков е… т?
Мужики хором:
— Е…т, е…т, еще как е…т!!!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс…. Проходит время… Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей… Врач в шоке: «Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!» А женщина ему: «Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!»
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает: — Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала? — Ну, наверное, когда рожала. А ты? — Ну, когда мне кесарево делали… Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: — Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало…
Грузин. Обращаясь к девушке:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, ебёт?
— Нэт, просто сидит. . .
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
— Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нахуй не надо»…
— Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
— Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин …
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история … Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.
После пьянки еду домой. Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда Вам надо?
— Ну… надо так надо, поехали к удавам.
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
— Завтра ты ответственный за ЖКХ.
— За что?
— За женщин , коньяк и хату.
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
