Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: «… Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам…»

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Мама, я пойду на пляж позагорать с друзьями?
— Хорошо, только оденься потеплее…

— Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов.

В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— Семь!
— Лучше заасфальтируете…

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Дык, полно ж было дворовых туалетов!

читать ржачные свежие анекдоты

Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну, а тогда я уже выйду!

«Продукты дороже — желудку легче» — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.

Мужик спрашивает у Бога:
— Боженька, что для тебя миллион?
— Копеечка, — отвечает Господь.
— А что для тебя век?
— Секунда, — отвечает Господь.
— Боженька, дай копеечку!
— Подожди секундочку!

Все такие заботливые: не звонят,не пишут.
Одним словом — не мешают.

Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже 2 часа ночи.
— Не удалось.

Третий день идёт дождь. У жены депрессия — всё время смотрит в окно.
Если дождь к вечеру не прекратится, то придётся пустить её в дом.

В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.

— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»

Лежат 3 мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход. Обращается к первому:
— С чем лежите?
— Геморрой!
— Чем лечат?
— Зеленкой мажут!
— Претензии есть?
— Нет!
Ко второму:
— С чем лежите?
— Тоже геморрой!
— Чем лечат?
— Тоже зеленкой мажут!
— Претензии к персоналу есть?
— Нет все нормально.
К третьему :
— А вы с каким диагнозом лежите?
— Горло болит!
— Чем лечат?
— Тоже зеленкой мажут!
Претензии к персоналу есть?
— ДА!!!!!!!!!!!! ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

— Вы такой бледный… Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю!

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну и чего?
— А ничего — полчаса рубил — никакой закономерности!

Честный человек кому попало врать не станет.

Супружество — это когда утром проснулся и уже во всем виноват.