Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
— А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Ась?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Да ёш твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство…
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Да иди ты на хрен, говноед долбанный…
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
— Веселый — это искусственный.
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
— Как жизнь?
— Всё хорошо, я живу припиваюче.
— Припеваюче?
— Нет.
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Он: — Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она: — Это ты так думаешь.
— Дорогой, помнишь как мы занимались с@ксом на природе? Так я ещё хочу.
— С@кса?
— Нет, на природу.
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить, пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы не скидываться!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
я сдавать стесняюсь
на анализ кровь
вместо крови в венах
тридцать чашек кофь
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
