Лучшие веселые анекдоты о жизни

– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети…

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

Я вообще против всех этих новомодных контрацептивов. Крема, свечи, пластыри или упаси боже таблетки. Девочки, ну вы че, нет ничего лучше старого доброго климакса.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

– Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
– Четыре метра, дорогой, четыре метра!

– Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
– Да вы шо! И когда похороны?

– Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
– Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

– Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
– Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление “Ищу верного спутника жизни”, так мне только из собачьего питомника позвонили.

Ждем от Диснея новую экранизацию – “Негроснежка и семь геев”. В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: “Передайте это, пожалуйста, Владимиру”.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности… Теперь еще и зима европейская?!

– Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
– Долго?!
– Час-полтора…

– Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
– Так загадывай желание!
– Ага, нашел дурака. Она же отмороженная!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5