Читаем прикольные анекдоты обо всем на свете

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…

– “Единой России” исполнилось 18 лет.
– Может, она, наконец, съедет от нас?

– Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
– При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
– Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
– Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Судят Кокорина с Мамаевым.
– Подсудимые, ваше последнее слово.
– Судью на мыло!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется – это практически бесполезно.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

Астрология – точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.

Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.

Упрекай друга наедине, хвали – публично.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Одесская больница:
– Доктор, я буду жить?!
– Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам – брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
– Милая, что ты делаешь?
– Да так, свои вспоминаю…

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее…

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

– Ты всю свою ораву к старикам везешь?
– Не с пустыми же руками к родителям ехать!?

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.

+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2