Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Судят Кокорина с Мамаевым.
— Подсудимые, ваше последнее слово.
— Судью на мыло!
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса — в шубу.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.
Упрекай друга наедине, хвали — публично.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Одесская больница:
— Доктор, я буду жить?!
— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю…
— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто когда не спишь, так веселее…
Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.
— Ты всю свою ораву к старикам везешь?
— Не с пустыми же руками к родителям ехать!?
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
