Читаем смешные анекдоты обо всем

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Собрали урожай яблок.
Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утвержденные министерством культуры). Поэтому, идите все нах*й.

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

– Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
– Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
– Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.

Четырехлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они – детки, она – воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
– Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

– Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил…

Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
– Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
– Деда, а сережки мне отдашь?

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

Беседуют две подруги:
– У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Я считаю, называть город “Нурсултан” – слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
– Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
– Да ты что! А я божиться.
– П@здишь.
– Да вот тебе истинный крест.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

– Почему про девушек говорят, что их покоряют?
– Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

– Вы верите в любовь с первого взгляда?
– Нет, а что?
– Тогда взгляните на меня еще раз.

Решила к Новому году выучить фразу: “Где я?” на восьми языках. Мало ли как сложится…

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь – боль… А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5