От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Собрали урожай яблок.
Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утвержденные министерством культуры). Поэтому, идите все нах*й.
— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
— Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
— Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
— Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Четырехлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил…
Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а сережки мне отдашь?
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Я считаю, называть город «Нурсултан» — слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
— Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
— Да ты что! А я божиться.
— П@здишь.
— Да вот тебе истинный крест.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
— Почему про девушек говорят, что их покоряют?
— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, а что?
— Тогда взгляните на меня еще раз.
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится…
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь — боль… А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
