Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.…
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500! Пивовар из Баварии Гюнтер…
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок! Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!…
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь. Кнопка "ВКЛ - ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе): "FUCK ON - FUCK OFF".…
— Как жизнь? — Сокращается. Отдам долги в хорошие руки. Иди в жопу со временем. Помалкивание — позолота. Невыносимый мозг. Я беру все вино на…
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла…
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две…
Любовь, это то, что остается после секса. Стране грозит помощь США... Короля нудистского пляжа узнают не по короне... Самая неподкупная очередь — в туалет. Грязную…
У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста!!! — Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга. —…
У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают! — Давай как психолог —…
— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? — Постараться при этом присутствовать. Курсы для молодых жен при СБУ. — Поиск заначек мужа, идентификация…
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы…
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? — Дорогая, понимаешь. .…
Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная. Муж отвечает по телефону: —…
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. — А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? — Да это Маринка из восьмого отдела. .…
— Мы с мужем впервые достигли согласия! — По какому вопросу? — Мы решили разойтись... В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа: — Милый,…
Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. — Угу. — А волосы как струи водопада. — Ага. — А губы…
— У тебя муж чертовски красив! — Ага! Особенно рога! Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он…
Женщина выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на…
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как…
Одна женщина впервые едет на поезде. — С вас два тридцать за постель, — говорит проводник. — Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем…
Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно! Любящая женщина…