Предновогодняя акция от “Рrосtеr & Gаmblе” – теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы – соки и нектары “Никто” – изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф “перезвони”.

– Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
– Какой блат? Сестла!

– Хлеб – всему голова! – издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Когда наконец появится “Орбит – вкусный гудрон”? Вкус детства, как-никак.

– Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
– А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

свежие смешные короткие анекдоты

Он был овном по ороскопу

:): — смайл Шрёдингера.

Леди тоже гагают.

Формула 1 в России — C2H5OH.


Сел в автобус. Стою…

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..

— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Рубашка мужа — лицо жены! Шуба жены — лицо мужа!

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

Единая Россия — воруй по единым правилам!

Крокодилы ходят лежа.

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

Купил водку — повод выпить.

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Велика Россия! А машину поставить некуда…

Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует “Дирол” без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее…

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.