— Вам виски прямые или косые?
— С колой и со льдом пожалуйста.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу», потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом…

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»…

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
— Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
— Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит….
Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку:
— Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?…

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда все хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?».

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество! Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить…
Сатана: — Да он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Баб тр@хал. Его в ад надо.
Ангел: — Да нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник: — Мужики. Да не ссорьтесь вы. Поставьте меня здесь, на перекрестке.

Читать свежие хорошие анекдоты

Сидит в английском пабе компания джентльменов, все уже изрядно навеселе. Один вдруг спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс не был женат?
Один из присутствующих:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон!!!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно…

— Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого с@кса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А может их объединим в один праздник — в международный день женщин, влюбленных в защитников отечества. И праздновать с 14 февраля по 8 марта…

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег.

— Карты к оплате принимаете?
— Да, конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать…

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!

— А давай, Василий Иваныч, построим изолированный интернет и пулемёт на крышу поставим!
— А пулемёт зачем, Петька?
— Чтобы изоленту не стырили!

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать…
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил…
— ?
— Теперь пить не на что…

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
— Ну, заходи, бабка, коль пришла.

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
— А он сильно убитый, я бы себе взял?
— Он охuетительный!!!