В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо. . .

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет — ответила женщина — иногда не родится ни одного.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
— Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина с опущенными штанами.

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. . . Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся. . . По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
— Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. Хотя о эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на средь бела дня у Биг—Бена.

читать анекдоты про женщин

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор в заднице застрял!!!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты, все прошло хорошо??
— У меня для вас две новости:
— Одна так себе, вторая хорошая — вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. . . Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь. . . этот дядя доктор, он лечит тетю. . .
— А что, это только на тётей действует?
— Нет. . . Есть ещё нетрадиционная медицина. . .

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.


Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать—то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
— И чтоб больше туда не лазил!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает. . .

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего—то не хватает. . .
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком. . . Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими—маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку. . . В час я обедаю. Съедаю закусочки:
— Селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего пол тарелочки. . .
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка. . . .

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый. . .